Boulimique vomisseuse

Je m'escuse...si triste...

noreply@skynetblogs.be (Laemily) — Mon, 25 Feb 2008 19:41:19 +0100

Bonjour à vous toutes...

Je sais que ça fait au moins une semaine que ne suis pas passée sur ce blog mais j'ai eu une petit soucis perso... plus précisement sentimental...

Mon ami de 2 ans a décidé de faire un break depuis une semaine...alors j'étais vraiment trop triste pour retourner sur ce blog...j'ai honte en plus, parce que mes crises ont repris de plus belle...tout c'est emballé si vite...je vomis, je fais crises sur crises..je ne sors plus...je déprime...

Pourquoi?? Pourquoi ça s'arrête?? Je suis sur que c'est à cause de mes crises, de mon dégoût de moi même difficile à vivre pour votre double...

Je me hais, tout ça c'est de ma faute... j'ai du faire quelque chose de mal...Comme toujours...

Non vraiment j'ai honte... tellement honte...je ne me suis pas pesée depuis des jours...je n'ai plus aucun contrôle...je me couche en pensant à ce que je mangerai durant ma crise du lendemain...

Je m'en veux... Je vous ai abondonnée...escusez moi...

Je suis si triste, j'ai envie de rien faire...j'ai l'impression d'être nulle, incapable d'être aimé par quelqu'un...Pourquoi il m'a fait ça???

Je veux me remotiver, je veux changer de vie, je veux guérir... Je veux manger normalement, j'ai besoin de votre aide...

Je suis si triste et décue, certaine d'être un fardo pour tout le monde...Ce soir je me hais...

J'espère que vous ne m'en voulez pas trop...sinon je me retrouverai seule...PARDON...

Jour 9 = -100g ça baisse enfin...

noreply@skynetblogs.be (Laemily) — Wed, 20 Feb 2008 19:04:45 +0100

Coucou à toutes!!!

Alors ce matin quelle bonne surprise -100g, c'est déjà ça!!! Je suis donc à 56.4 kg

Je suis vraiment désolé mais j'ai eu pas mal de boulot aujourd'hui alors je n'ai pas pu aller sur vos blogs, j'essayerai d'y passer tout à l'heure...

Je n'ai pas le temps de vous en écrire encore plus...mais j'ai passé une très bonne journée, mais je n'ai pas mangé...oui je sais que ce n'est pas une bonne idée mais je n'as pas eu le temps...

J'ai des problèmes de connexions en plus alors je me dépêche de poster ce message avant qu'on me l'efface...lol

GROS BISOUS A VOUS TOUTES ET A TRES VITE

ET ENCORE DESOLE

Moi aussi je TAG !!!

noreply@skynetblogs.be (Laemily) — Tue, 19 Feb 2008 16:23:30 +0100

Tag :

1) Ecrire le lien du tageur et son nom:

*Miss Rosy

*http://missrosy.skynetblogs.be/

2) Ecrire 6 choses sans importance pour vous :

*les horoscopes (je n'y croîs pas du tout)

*le mariage de Nicolas et Carla...(je n'y crois pas non plus...lol et m'en fiche royalement)

*les crèmes anti-rides (je n'en vois pas encore l'utilité)

*le décès des huîtres...ptdr

*la pluie...car je trouve ça jolie quand on est pas dessous...

*La vie de Pamela Anderson (désolé il n'y a que ça qui me soit venu à l'esprit)

3) Tager 6 personnes, mettre leur noms et les prévenir respectivement

*Isabelle

*Minouche

*Anais

*Linou

*Thinz

*Petit pois

Jour 8 = Bilan de la première semaine

noreply@skynetblogs.be (Laemily) — Tue, 19 Feb 2008 12:37:59 +0100

Coucou à toutes!!! Alors tout d'abord ma journée d'hier... pas glorieux... en effet, j'ai mangé, mais trop mangé et je ne me suis pas fait vomir mais je suis sûr que j'étais plus dans la crise de boulimie que dans la "normalité"...

J'ai honte et ce matin, je me pèse et là 56.5 kg encore... ça fait maintenant 3 fois que je vois ce nombre... ça commence un peu à m'enerver...

Sinon je vais faire le bilan de ma première semaine :

* Poids de départ (il y a 8 jours) = 59 kg

* Poids ce matin = 56.5 kg

----->> Soit 2.5 kg de perdu en 8 jours

Est ce bien?? Je ne sais pas du tout... C'est pas assez non??? Dites moi parce que moi je n'en sais rien du tout, pour moi, ça me paraît tellement peu...

Alors gros bisous à vous toutes, on y croît et on passe toutes un super mardi !!!

Jour 7 = aucune idée...

noreply@skynetblogs.be (Laemily) — Mon, 18 Feb 2008 15:02:05 +0100

Coucou!!! Ce matin, je me suis levée très tôt pour aller en cours et je ne me suis pas pesée, j'avais trop peur des conséquences du week end...

Je ne préfère pas me peser maintenant en plein dans la journée, je vais attendre demain, mais ça me stress de pas connaître mon poids d'aujourd'hui... Bizarre non??

Sinon hier soir, ce petit verre entre amis, c'était vraiment bien... On s'est bien amusé et après on est allé manger au mc do alors moi j'étais pas très bien mais j'ai mangé avec eux, j'ai pris des frites... J'étais contente de pouvoir être comme tout le monde à partager ce repas, j'ai vraiment apprécier le moment...

Mais après j'en avais lourd sur la conscience et dans le ventre!!! C'est pour ça que je ne me suis pas pesée ce matin, j'avais trop peur d'être décue et que mon morale en prenne un coup...

Alors je verrai demain, mais je suis si contente d"avoir pu manger gras, très gras et aucune crise s'est déclenchée... même pas l'envie... C'est de gros progrès dans ma lutte contre le boulimie mais ça me met en retard dans le perte de mes kilos...

Je vous souhaite un super lundi et à très bientôt!!!

Encore merci pour toi, je vous adore!!!!

Jour 6 = pareil... TROP DECUE

noreply@skynetblogs.be (Laemily) — Sun, 17 Feb 2008 14:35:56 +0100

Ohhh alors ce matin, je me reveil et me pèse comme tous les jours et là 56.5 kg soit comme hier...

Alors oui ma crise d'hier m'a empêchée de perdre du poids, c'est sûr, je n'avais pas tout vomis... PAS GRAVE je suis super dégoutée mais j'oublie et je passe à autre chose...

Aujourd'hui je n'ai toujours pas mangé il est 14h30 et je ne pense pas pouvoir avaler quelque chose... En plus, ce soir je vais boire un verre avec des amis alors ça va pas du tout, l'alcool fait grossir mais bon je prendrai un verre et je n'aurai pas mangé alors ça devrait aller niveau poids (bon à savoir : je ne conduis pas, métro métro!!!!)

Un gros bisou à vous toutes et un deuxième pour Amy (ON VA GUERIR)... Bon dimanche à toutes !!!

Ce samedi, une catastrophe...

noreply@skynetblogs.be (Laemily) — Sat, 16 Feb 2008 22:31:27 +0100

Alors là je suis trop trop déçue... J'étais si bien parti et là me revoilà face à mes crises... Je n'ai pas pu résister...

Je suis à bout de forces, ma crise m'a épuisée, ce soir j'ai mangé avec mes parents alors vous vous imaginez bien que je n'ai rien pu controler et j'ai mangé ce qu'il y avait, trop gras, trop mauvais pour moi alors je pouvais pas garder tout ça, non c'était impossible...

Alors ce qui devait arriver, arriva... Et oui je me suis gaver à ne plus pouvoir me tenir debout et j'ai tout vomis... J'ai mal... J'ai mal à la bouche, à la gorge, et je suis démotivée... Totalement anéantie par cette foutu crise...

J'ai même pas pu tout vomir, je vais prendre du poids c'est sûr... Je suis trop triste, ce soir, je n'ai goût à rien... J'attends que le temps passe pour vite être à demain et savoir combien je pèse...

Il n'y a que ça qui m'obscède là... Après ma crise, je me suis pesée comme d'habitude et là, une catastrophe 57.4 kg alors que ce matin 56.5 alors là je veux savoir si c'est de l'eau restée dans mon corps ou de la bouffe...

Mais je sais que c'est de la nourriture, alors je vais grossir, si seulement je pouvait au moins avoir le même poids qu'aujourd"hui... Je n'y crois pas...

Mais pourquoi j'ai fait cette crise... Je maigrissais, je me sentais mieux dans mon corps déjà...